Hay vida en este planeta???? :)

Despues de muuuuucho tiempo de estar alejada de por aqui, ayer se me paso por la cabeza regresar a mi galaxia paralela y "catalitizarme" un poco.

Extrano montones dejar fluir el tickiteo del teclado y sin pensar demasiado, plasmar en la pantalla una sabana de palabras con o sin sentido.

Y es que en estos ultimos dias estuve pensando... pensando en cuestiones que muchos nos planteamos en algun momento de la vida, y si no nos las planteamos, seguro que viene otro y nos las plantea.

Estuve pensando en como transcurre la vida.

... En como decidimos transcurrirla, como la maneabilizamos e intentamos encaminarla de cierta forma (con o sin conciencia)

... En como existe una serie de eventos inesperados (afortunados y desafortunado) y con los cuales terminamos haciendo malabares... y siguiendo otro caminito (un poco o muy) diferente al que veniamos siguiendo; o bien haciendo de cuenta que nada sucedio y siguiendo inmutables parados donde estabamos antes.

... En cuan agradecida estoy de la gente que amo, de esas personas que "hacen la diferencia" y que de alguna manera te convierten en quien sos.

Ciertas situaciones hacen que algunos planteos florezcan a flor de piel,

algunas otras hacen que inevitablemente alguna que otra lagrima cruce nuestra mejilla (y llorar con maquillaje le agrega un dramatismo a la situacion que ni te cuento!),

otras nos reaseguran una sonrisa de oreja a oreja y nos hace sentir como si algun super poder nos invadiera y pudiera hacernos volar...

Y a mi me encanta volar.

Help!

And again...

-Que te pasa???
-Nada. No me pasa nada.

Pero que es nada? O mejor dicho, cual es la nada que siento cuando en realidad siento mil cosas que quieren salir volando como bichitos. Bichitos como esos que cuando hay un punto de luz en la noche, salen de vayaunoasaberdonde, libres, a golpearse contra las bombitas de luz, al estilo masoquista... vaya uno a saber por que.

-Entonces... que te pasa?!?!?!
-Mmmm, no me falta nada. Tengo a mi familia; buenos amigos; un novio maravilloso al que amo con todo mi ser; mi tati que milagrosamente esta bien; una vida cosmopolita, aqui, alla...Pero no me siento aca cuando estoy aca. No encuentro mi espacio aun. No se cuales son mis tiempos todavia... Siento que aterrice en una maraton sin recreo, en un salon comunitario, lejana a quien me hace sentir feliz. Feliz de una manera que nunca antes senti. Feliz como quiero seguirme sintiendo hasta el fin de la eternidad.
Esos sin mis bichitos. No saben ni siquiera hacese entender... son masoquistas, vio?
Vaya uno a saber los porques que tienen... capaz, muy, pero muy en el fondo, deben tener algun sentido que revienten sus cerebros contra bombitas de luz en las noches de verano...

o no?

Flash back...

Otra vez yo.

Paso mucho-mucho tiempo desde la última vez que me senté frente a la pantalla blanca a tipear sin pensar tanto. Simplemente dejandome fluir.

Pasaron muchas cosas.
Hubo mucho movimiento.
MUCHO.
Replanteos.
Acontecimientos que zamarrearon ideas que parecían estar aferradas como para siempre... y que a tiempo (o no) estan siendo desenraizadas.
La tierra está aireandose.
-dicen que de esa manera nuevos frutos crecen y mejor.
Puedo asegurar que así es.-
Y no sólo movimientos reivindicadores están a la orden del día: Acontecieron también sucesos que hicieron que me aferre con fuerza y mayor convicción que antes en otros aspectos.

Es totalmente incoherente; pero en no mucho tiempo siento una confluencia de sentimientos encontrados.

Por un lado, he descubierto que no siempre todo lo que parece ser es.
Duele sentir que se pierde.
Pero sólo se pierde algo que alguna vez fue real... Los hologramas y las mentiras no cuentan.
Las ideas formadas no son mas que eso. Lo que cuesta (eso sí) es desterrar desde lo mas profundo aquello que ESO significó. Y duele mucho más cuando ese ALGO significaba mucho.

Por el otro lado, mi corazón siente alegría y melancolía.
Mi corazón SIENTE.
Palpita tibiamente.
Está felíz.
Se sonroja mi cara más que antes.
Mis ojos adquieren brillo.
Esbozo sonrisas cómplices a cada rato.
Tanta intensidad.
Tanta plenitud.
Tanto brillo.
Tanto matching.
Cosquillas.
Fuegos artificiales.
Locuras.
Y otra vez volver a esperar con ansiedad.

Ansiedad que sí... vale la pena.

Pelos de punta... pero cada vez menos.

Siento mis ojos pesados, mi cabeza perdida, mis ideas volando a cinco mil por hora...
Tengo miedos, siento que sin estar haciendo nada estoy desilusionando a gente. Y entre esa gente estoy yo tmabién.
Siento que son mas de los que quisiera aquellos que pusieron fichas en mí... que creen en mi.
Y con qué fundamento?
Dejé de ser aquello que los demás creían que yo era? O es que los otros creen en alguien que no soy yo? Que nunca fui?

Tengo miedo.
Tengo dudas.
Siento un hueco sin fondo en el que recopilo un popurrí de cosas: de recuerdos, de ilusiones, de caminos que tienen un final dibujado con crayones, de vestidos de princesas y sus castillos, musicalización para cada situación, auto-boicoteos, sueños sobre nubes.

Odio no llegar a las metas que me propongo.
Desde lo laboral, desde lo academico, desde lo personal.
Odio que las cosas se me escapen de las manos, se me escurran de la mente, me sobrepasen, me sobre-pesen.
Odio los inciertos, las limitaciones, darme cuanta de cuan vulnerable soy.